Wussten sie eigentlich, dass es in Wirklichkeit keine Düsseldorf Witze gibt?...das sind alles wahre Begebenheiten...!!!

...und der liebe Gott war seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7. Tag findet der heilige Petrus ihn und fragt "Herr, wo wart Ihr die ganze Zeit?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz "Schau mal, was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet, und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Gebilde vollstaendigen Gleichgewichts sein."
"Was ist Gleichgewicht?" fragt Petrus. Und Gott erklaert ihm, waehrend er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt "Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend, Suedamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Menschen, hier mit schwarzen. Manche Laender werden sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit schwer beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an, deutet auf einen Punkt und fragt "Und was ist das hier?". "Das" sagt Gott "ist Köln! Die schoenste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Waelder, gemuetliche Biergaerten, tolle Clubs sein, und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Köln werden nicht nur schoener, sie werden auch intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr lustig, fleißig und leistungsfaehig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, und nach einer Weile fragt er Gott "Aber Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Ihr sagtet, es wird ueberall Gleichgewicht sein?!" "Mach Dir keine Sorgen" antwortete Gott, " Ganz in der Naehe ist Duesseldorf."

Über Köln lacht die Sonne - über Düsseldorf die ganze Welt!

Was ist das Beste an Düsseldorf? - Löwensenf und die A3 nach Köln!

Warum ist alt so dunkel? - Weil es sich schwarz ärgert, dass es kein KÖLSCH ist.

Am Morgen des achten Tages fing Gott an, die Affen zu erschaffen. Nachmittags ging ihm das Fell aus. Er machte trotzdem weiter, schuf Affen ohne Fell und nannte sie: Düsseldorfer.

Was passiert, wenn man einen Düsseldorfer mit einem Huskie kreuzt? - Entweder man bekommt einen winterfesten Düsseldorfer oder einen blöden Hund!

Der Neandertaler wurde, wie bekannt ist in Düsseldorf gefunden. Frage: Warum aber wurde er erst so spät entdeckt? - Antwort: Er fiel kaum auf!

Woran erkennt man, dass ein Düsseldorfer ins Internet einsteigen will?? - An den Fußabdrücken auf dem Bildschirm.

Was hat ein Düsseldorfer, der einen Strohballen hinter sich her zieht? - Einen externen Speicher!

Warum sind die Kölner dafür die Autobahnausfahrten genauer beschriften zu lassen? - Damit sie von den Düsseldorfern nicht mehr verstanden werden und die nicht mehr nach Köln finden!

Was haben ein Hühnerei und ein Düsseldorfer gemeinsam? - Mann kann beide in die Pfanne hauen. Worin liegt der Unterschied zwischen einem Hühnerei und einem Düsseldorfer? - Das Ei kann man nur einmal in die Pfanne hauen... Worin zeigt sich der größte Unterschied zwischen Köln und Düsseldorf..? - Köln war noch nie ein ..DORF !

Warum liegt auf dem Düsseldorfer Marktplatz so wenig Taubendreck? - Auch Tauben haben ihren Stolz!

Ein DüDo und ein Kölner gehen durch den Wald. Plötzlich steht ihnen ein Bär gegenüber. Während der DüDo panisch anfängt zu zittern, setzt sich der Kölner auf einen Baumstamm, greift in seinen Rucksack und holt ein paar Joggingschuhe heraus. Der DüDo wird immer unruhiger, der Kölner zieht sich in aller Ruhe den linken Schuh an und grinst. als er den rechten Schuh anzieht ist der Bär schon ziemlich wütend geworden und nah an beide heran gekommen. der DüDo sagt: "Hey Kölner, wie dumm bist du eigentlich? Was soll das mit den Joggingschuhen? Ich habe gehört, daß Bären viel schneller laufen können als Menschen." Da sagt der Kölner:"So wie ich die sache sehe, reicht es völlig, wenn ich schneller bin als du !"

Lieber in Köln zur Miete wohnen, als Eigentum in Düsseldorf!

Warum können Düsseldorfer nach einem Kochbuch nicht die doppelte Portionen kochen? - Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht!

Was sind 100.000 Düsseldorfer vorm Himmelstor? - Die weltgrößte Rückrufaktion.

Der Euro ist wie Sex mit einem DüDo : Erst gibt es Probleme mit der Einführung, dann kommt er endlich und Schon ist es mit der Stabilität vorbei!

Das Tor zur Welt ist Hamburg, das Herz von der Welt ist Köln, und der Arsch der Welt ist Düsseldorf!

Zwei Blondinen unterhalten sich. Meint die eine: " Du ich hatte Sex mit einem DüDo !"..."Und? Wie wars?"..."Der hatte einen Penis!"..."Was ist das denn?"..."Das ist sowas wie ein Schwanz , nur viel kleiner!"

Was macht man wenn man einen DüDo zickzack laufen sieht? Ganz klar, nachladen und besser zielen !

Im Jahre 1537 erfand der Düsseldorfer die Kloschüssel. Zwei Jahre später bemerkte ein Durchreisender, es wäre doch sinnvoll, ein Loch in die Mitte der Kloschüssel zu machen...

Warum können DüDos nichts mit Tabletten anfangen? Ganz klar, für Ärsche gibt es Zäpfchen !

Düsseldorf ...und jede Menge Spaß! Gute Zeiten, Schlechte Zeiten in Düsseldorf? - ALDI auf, ALDI zu !

Ein Kölner, eine heiße Braut, eine Nonne und ein Düsseldorfer sitzen im Zugabteil. Auf einmal kommt ein Tunnel - stockfinster - man hört nur noch ein lautes klatschen. Kaum wird es wieder hell, sitzt der Düsseldorfer mit einem unglaublichen Feilchen in der Visage und heult. Was denken die vier? - Düsseldorfer: Der Scheiß Kölner hat der Alten ans Bein gegrabscht und die hat mir eine getafelt! - Nonne: Dieser Düsseldorfer hat das liebe junge Mädchen begrabscht, richtig so! - Die heiße Braut: Da wollte mir der Düsseldorfer wohl ans Bein grabschen und hat die Nonne erwischt... Und was denkt der Kölner??? Geil! Nächsten Tunnel kriegt er wieder auf die Fresse!!!

Was ist der Unterschied zwischen einem Düsseldorfer und teurem Schmuck? Teurer Schmuck kann meine Frau jederzeit befriedigen...

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens: Er will des nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts. Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts. "Na ja, egal!" denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das, was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen. Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die städtische Samenbank ein und............"

Warum hat Nero Rom niedergebrannt? - Weil es Düsseldorf noch nicht gab.

Ein Düsseldorfer hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto. Da kommt ein Kölner vorbei und sagt zu ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt´s die Dellen wieder raus." Der Kölner fährt weiter und der Düsseldorfer denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Kölner hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren."

Was macht ein Düsseldorfer, wenn er ein leeres Blatt anstarrt? - Er liest seine Rechte!

Der kürzeste Düsseldorfer-Witz? - Ein Düsseldorfer Golf steht vor der Uni.

Was ist der Unterschied zwischen 'gratis' und 'vergebens'? In den meisten Städten gehen die Kinder gratis zur Schule. In DüDo gehen sie vergebens.

Wie viele Düsseldorfer braucht man um eine Glühbirne auszuschrauben? - ALLE, die müssen erst mal suchen wo ihnen denn jemals ein Licht aufgegangen sein soll!

Lieber PC-Benutzer, bei einer Routineuntersuchung fiel auf, dass bei vielen Rechnern immer noch die Düsseldorfer Tastatur in Benutzung ist. Dies ist unverzüglich zu ändern! Bitte entfernen Sie die Taste "Alt" umgehend. Die IT-Abtlg. wird Ihnen in Kürze eine Taste "Kölsch" zur Verfügung stellen. Vorgenanntes gilt selbstverständlich auch für die nie benutzte Taste "Alt Gr". Diese ist gegen "Kölsch 0,4 l" auszutauschen.

Was sagte Gott, nachdem er die Düsseldorfer erschaffen hatte? - "Hmm, ich probier´s lieber noch mal..."

Traue nie den funkelnden Augen eines Düsseldorfers, denn es könnte die Sonne sein, die durch seinen hohlen Kopf scheint.

Was haben eine Kokosnuss und ein Düsseldorfer gemeinsam? - Beide sind hohl.

Wenn ein Düsseldorfer einen Glaskopf hätte, könnte man sehen, wie Scheiße arbeitet.

Was macht ein Kölner, wenn er einen Düsseldorfer Zick-Zack laufen sieht? Weiterschießen natürlich!!!

Warum kann ein Düsseldorfer nicht schön und klug zusammen sein? - Weil es sonst ein Kölner wäre!

Nachdem ein Anthropologe Düsseldorf besucht hatte und sah wie nah das Neandertal von Düsseldorf entfernt ist , war ihm sofort klar, dass der Neandertaler doch nicht ausgestorben ist.

Wissen die Düsseldorfer eigentlich, dass auch wenn die Ehe bei ihnen scheitert und sie geschieden werden, so bleiben die beiden dennoch Geschwister!!

Ein Wuppertaler, ein Düsseldorfer und ein Kölner sitzen in Saudi-Arabien (absolutes Alkoholverbot) in einem Hotel und leeren ein ins Land geschmuggeltes Fass Bier. Plötzlich fliegt die Türe auf und die Polizei steht im Rahmen und nimmt sie mit zum Scheich. Urteil: Todesstrafe. Sie legen Berufung ein. Urteil: Lebenslang. Da aber Nationalfeiertag in Saudi-Arabien ist, werden sie vom Scheich begnadigt, sollen aber jeder 20 Peitschenhiebe bekommen. Der Scheich verkündet das Urteil, sagt aber, dass jeder noch einen Wunsch frei habe. Sagt der Wuppertaler: "Binde mir ein Kissen auf den Rücken!" Nach 10 Peitschenhieben geht das Kissen kaputt. Als nächstes ist der Düsseldorfer dran. Der überlegt kurz, denkt, dass zwei Kissen besser wären, und wünscht sich zwei Kissen auf dem Rücken. Nach 10 Peitschenhieben sind aber wieder beide Kissen kaputt. Jetzt ist der Kölner dran. Als der Scheich hört, dass er aus Köln kommt, hat er Mitleid. Er sagt: "Du bist ein armer Kerl. Mit dem FC ist nichts los, und die Haie hatten auch schon bessere Zeiten. Du hast zwei Wünsche frei!" Antwortet der Kölner: "Ich will 40 Peitschenhiebe!" Der Scheich guckt ganz erstaunt und fragt: "Und was ist dein zweiter Wunsch?" Antwortet der Kölner: "Binde mir den Düsseldorfer hinten drauf."

........ wenn ein Irrer aus dem Fenster spring, in welcher Kölner Zeitung steht das drin?? "in der Express, natürlich" und wenn ein Düsseldorfer aus dem Fenster springt? In welcher Zeitung steht das?? - In "SCHÖNER WOHNEN", ist doch klar!!!

Warum verschreiben Ärzte Düsseldorfern keine Tabletten? Weil es für Arschlöcher Zäpfchen gibt!

Treffen sich zwei Kölner. Der Eine erzählt: "Ich flog neulich mit einem Flugzeug über Düsseldorf." Sein Freund fragt: "Und was haste gesehen?" "Einen riesigen Parkettfussboden!". "Wie??". "Ja! Alle mit `nem Brett vorm Kopf haben hochgeguckt !".

Warum gibt es keine guten Düsseldorfer Boxer? Sie haben einfache keine "Rechte"!!!

Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Schwarzer sitzen vor dem Kreissaal. Die Schwester betritt den Raum und sagt:"Herzlichen Glückwunsch! Sie sind alle soeben Vater geworden, doch wir haben in der Hektik leider ihre Kinder vertauscht! Bitte treten Sie doch ein und versuchen evtl. an den äußeren Merkmalen ihr Kind zu erkennen." Die drei Männer werfen einen Blick auf die Neugeborenen und der Kölner nimmt zielsicher das schwarze Kind. "Halt!" Ruft die Schwester. "Sind Sie sicher, dass das Ihr Kind ist?" "Nein!" antwortet der Kölner. "Doch bevor ich das von dem Düsseldorfer erwische, nehm ich dieses hier!"

Recycling ist "in". Mein Recycling-Vorschlag: Baut die Berliner Mauer wieder auf. UM DÜSSELDORF HERUM!

Warum können Düsseldorfer nicht an BSE erkranken? Weil BSE das Gehirn befällt.

Was ist ein Düsseldorfer bei Big Brother? - Scheiße aus allen Perspektiven!

Wie entstanden die Düsseldorfer? - Am 6. Tag schuf Gott die Affen. Nachmittags ging ihm das Fell aus.

Drei Bettler, die den ganzen Tag in der Schildergasse saßen, vergleichen abends ihre "Einnahmen". Der Erste hat DM 5,-. "Was hattest du auf dem Schild stehen?" fragt der Zweite. "Habe Hunger" Der Zweite hat DM 50,-. "Was hattest Du auf dem Schild stehen?" fragt der Erste. "Habe Hunger und Durst" Der Dritte hat DM 500,-. "Was hattest Du auf dem Schild stehen?" fragt der Erste. "ICH WILL ZURÜCK NACH DÜSSELDORF"

Wie wird Altbier hergestellt? - Man nehme das Spülwasser von Kölschgläsern, etwas braune Farbe und fülle es in Flaschen.

Ein Touri spricht einen Kölner an: "Wie komme ich schnell ins Krankenhaus?" Der Kölner: "Nenn mich Düsseldorfer".

Was haben Wolken und Düsseldorfer gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen könnte es ein schöner Tag werden.

Was ist ein Düsseldorfer vor Gericht? - Schuldig!!

Warum will ein Kölner auf dem Sterbebett unbedingt ein Düsseldorfer werden? - Lieber ein Düsseldorfer weniger als ein Kölner!

Warum nehmen Düsseldorfer einen Zollstock mit ins Bett? - Damit sie messen können, wie tief sie geschlafen haben.

In Düsseldorf ist eine Frau in den Rhein gefallen. In Koblenz wurde sie herausgefischt. Wie das möglich ist? - Der Vibrator war noch an.

Wie nennt man einen Düsseldorfer mit einem IQ von 50? - Begnadet.

Was ist ein Düsseldorfer im Knast? - Artgerechte Haltung.

2 Düsseldorfer Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium. Sagt der eine: "Wie schreibt man Gymnasium?" meint der andere : "Keine Ahnung. Komm, schleppen wir ihn vor die Post!"

Warum fahren Düsseldorfer gerne BMW? - Weil sie wenigstens DAS buchstabieren können...

Wie nennt man eine Düsseldorferin in der Uni? - Richtig: Putze!!!

Warum fallen Düsseldorfer nicht durchs Abitur? - Weil sie die Schule nach der 8. Klasse verlassen.

Wann verliert ein Düsseldorfer 80% seiner Intelligenz? - Wenn seine Kölner Freundin ihn verlässt!

Was ist ein Düsseldorfer in Köln? - Ein Verkehrstoter!

Warum sprechen Blondinen nicht mit Düsseldorfern? - SO doof sind sie nun auch wieder nicht.

Düsseldorfer sind anders als wir: Spendekonto eins eins vier!!!

Wie nennt ein schwuler Düsseldorfer seinen ehemaligen Freund? - Expo!

Warum flöten Düsseldorfer beim kacken? - Damit sie wissen, welches Loch sie putzen müssen...

Was ist der Unterschied zwischen einem schwulen Düsseldorfer und einem Zahnstocher? - Es gibt keinen, beide stochern in Essensresten!

Was ist ein Düsseldorfer in einem Säurefass? - Ein gelöstes Problem! Was macht ein Düsseldorfer, der von der Brücke springt? - Er geht mit gutem Beispiel voran!

3 Kinder sind im Himmel und betteln beim lieben Gott darum, endlich auf die Erde zu dürfen. Der liebe Gott hat ein Einsehen und sagt: "Ich lasse Euch auf die Erde wenn Ihr mir sagt, wo ihr leben möchtet!" Das erste Kind sagt: " Da wo immer die Sonne scheint ! " Es erblickt in Florida das Licht der Welt. Das 2. Kind sagt: " Da wo Berge sind !" Das Kind kommt auf einer Alm in Österreich zur Welt. Das 3. Kind rutscht auf seiner Wolke aus und ruft " Scheißdreck ! ". Das Kind wird in Düsseldorf geboren.

Wenn mein Hund das Gesicht eines D'dorfers hätte, würde ich ihm glatt den Arsch rasieren und beibringen Rückwärts zu laufen.